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精品下载精心为您推荐： 金小安婚姻的勇气 一个经济学家的育儿指南 你的第一本抑郁自救指南

编辑点评：婆媳、出轨、育儿，这一道道沟坎将我们弄得遍体鳞伤。你还会想和我继续走下去吗？

畅销书作家、婚姻长乐讲师、婚姻鼓励咨询师金小安的婚姻攻略手册。

这是畅销书作家金小安讲述改善亲密关系、经营婚姻的励志读物。

作者面对80、90后独生子女庞大的群体，深度剖析了现代婚姻更容易出现的问题，同时更注重本书的实操性，在书中介绍了许多了具体的经营婚姻的方式，简单易行，且能帮助夫妻双方各自检视反省自身的问题，找到问题的根源，也能更有效地解决婚姻中的问题，促进亲密关系。

婚姻是一种承诺，一个需要信守的约定，它表明你和伴侣都相信彼此，觉得世界上没有人比对方更加重要。你们会抱怨、愤恨、推让和你死我活地争吵，但你们依然选择二人同行，共同努力成长。

夫妻本是同林鸟

“自我启发之父”阿德勒心理学理论   150个真实的咨询案例！

深度剖析，我们觉得“不幸福”的幕后黑手！

“没有什么是*差和*坏的，只要我们觉察、接纳、勇于改变。”

鼓励咨询创始人、正面管教联合创始人 畅销书作家   琳・洛特 倾情推荐！

三有成长联合创始人  张婷婷  共同推荐！

婚姻的真相是什么？

附：与婚姻长乐创始人、畅销书作家   简・尼尔森、张宏武 对话婚姻

金小安

时尚媒体人

《时尚芭莎》《Madame Figaro》《Ginger》等国内多家时尚媒体特邀专栏作家

10w+都市女性情感类公号“安小球儿”的主理人

资深旅行家

婚姻长乐讲师、婚姻鼓励咨询师

职场赋能引导认证讲师

NLP神经语言程序学执行师

著有《别着急，反正一切来不及》《我们说好不走散》

写在前面的话 001

1.船已启航 001

2.步入殿堂之前，我们讨论一下？ 011

3.接受我们的不同 021

4.如被蜂蜇的婚姻 035

5.撒娇是一把利器，态度比技巧更重要 047

6.你应该这样做 055

7.非黑即白，拔剑弩张，你死我活 063

8.谁需要改变 075

9.婚姻这场硬仗，需要具备抱持全场的能力 083

10.从我会尝试到我去做 097

11.我们是不是走到头了 103

12.离婚需要理由吗？ 113

13.假如我们决定离婚 123

14.情绪的毛球 129

15.我们犯了一个错误 139

16.婚姻的世界，是你看法中的模样 155

17.是什么原因让你停滞不前？ 163

18.为关系赋能并优化自我 171

19.找一个合适的时机好吗？ 179

20.如同左手摸右手般的床事 189

21.妻子们，请切入主题 199

22.听话，算是爱的表达吗？ 209

23.独立而共生 217

24.诚实的情感表达 225

25.告知预期 233

26.挤时间去相爱 243

27.失望从何而来？ 251

28.谁说很简单？ 257

29.从点滴开始，并快乐着 265

30.营造积极正向的感觉 271

31.创造双赢的婚姻 281

致谢 288

后记 291

参考文献 293

我们是不是走到头了？

不要怀疑婚姻。

现实生活里的婚姻，也可以像电影作品中那般天荒地老、海枯石烂。任何一份感情都会褪色，也都会进入瓶颈期。

生活中有很多事与愿违，随着时光的流逝，爱情耀眼的光圈开始变得污浊，柴米油盐这些琐事慢慢成为婚姻的主体。很多婚龄较长的夫妻表示，孩子作为家庭新成员，最好能在双方都做好心理准备的时候到来。当然，对于上天赐予的礼物，人们会感到欣喜，但是心理建设和经济准备，也是和谐婚姻持续的前提。

经验表明，经济压力、社会压力和突如其来的不幸会使夫妻靠得更近。经济、工作压力或社会不认可这些因素，往往不是干扰婚姻最深层的缘由。最深层的，多数是两人共同合作的意愿不足。当我们将隐藏的冲突和夫妻之间的怨恨暴露出来，深入挖掘这些行为背后的目的及缘由时，就会看到原来是夫妻双方归属感不足，他们并不愿意同舟共济。

鲁道夫・德雷克斯说：“只有人类才会因自己的缺点而受苦时反而去挑剔别人，于是，我们变得对别人的缺点感兴趣。”

在冲突一次次发生，问题始终得不到解决时，我们逐渐把对方的需求抛诸脑后，不愿意再花时间和精力去理解、尊重别人。我们除了满腹怨言、恶言相向，在感情恶化以后，都抱着希望去结束这段婚姻。

我的导师张婷婷在课堂中说过一句话，我一直印象很深。当她的婚姻触礁时，有个朋友曾经对她说：“如果你不会游泳，换个游泳池有什么用呢？”

离婚确实是解决矛盾的一个方式，但需要承认的是，每个人都在制造冲突中起了一些作用。如果觉察不到最根源的问题同样出自自己，矛盾将始终得不到解决。

不是有句话曾说，就算再坚牢、再幸福的婚姻，彼此都会有一万次想掐死对方的时刻。

只有竭力地触底，才能反弹。

当强烈的无力感压得人喘不过气时，几乎所有的人都会把放弃当作一个聪明甚至救命的抉择。双方在任何一种情感关系中感到气馁的同时，都会产生很强的失败感。在失败感中，你可能会一下子否定爱、不愿意去接纳、感到愤怒。甚至在没有矛盾冲突的阶段，也没有主动去交谈的兴趣和新鲜感，觉得对方不再能够触及自己的心灵深处。

这时候，你心里也许会浮出一个声音，对你说着连你自己都不敢去面对的想法――到尽头了。

这并不是一件坏事。

《亲密关系》一书中指出，因为失败和无力感而想要放弃的这种感觉，是一个清楚的指标，表明内省过程已经开始。这同样也是鼓励咨询课程中，琳・洛特一直强调的――觉察。

来看看这些是不是你曾体会过的感受：

●　感受

难以捉摸的倦怠感

无聊

失去重心

困惑

迷茫

焦虑

感到自己不重要，没有价值

觉得自己像个保姆

被排斥或排斥对方

过度忙碌，只要见不到或者双方忙碌就好

冷漠

●　身体反应

生理、心理的疲惫

生病

对某件没有价值的事情上瘾（手机、游戏、赌博、自慰等）

性生活不协调（功能障碍、没有兴趣）

●　婚外恋或卷入复杂的男女关系

想离婚

轻生

你是否觉得，目前的这段婚姻已经没有必要再继续下去了？你们不再爱对方，且你们在一起组建家庭，根本就是一个天大的错误。所以这时候最好的方法就是放弃，因为这段感情里已经没有任何希望。应该离开，去找个真正爱你的人。

在婚姻中不可否认的是，绝大多数人都会有或者曾经有过诸如此类的想法。然后，生活中所经历的诸事并不是我们不快乐的原因，真正的缘由，是因为这些事情发生后我们的想法。

许多女人对自己的未来没有多少信心，并确信自己处在一个毫无希望的困境里，结果是要么完全不努力去建设更好的婚姻，要么去寻求肤浅的、便宜的补偿。

情感关系中，没有一道万能方程式可以解决所有的问题，任何一种相处模式都是独特的。

在婚姻里，没有人是绝对的牺牲者。当一个人选择站在“受害者”和“牺牲一切为了家庭”的位置，会自然而然地感受到不公平和愤恨。为了摆脱这种模式和地位，他/她周而复始循环性地反抗，然后倍感心力交瘁。

你有没有问过自己，在你信誓旦旦要结束的这段婚姻中，你想要的是什么？和谐的生活、被疼爱、孩子身体健康、永远相爱……这些都不是具体的目标。具体而清晰的目标，是你到底想要一个什么样的婚姻？

●　这个婚姻里，是否充满了正向的元素？你们彼此之间有没有尊重和鼓励，又会不会给彼此以内心的力量？

●　这个婚姻是不是自己的选择？

●　你想要的婚姻，是否具有整体平衡性的？意思是你的快乐与要求，并不是牺牲在任何人不快乐的基础上；反之亦然。

●　在这个婚姻里，你能主动做些什么？你又做了些什么？这些给你带来了怎样的改变，又给对方带来了什么影响？

●　你所做的，离你想要的婚姻状态，是更靠近了还是更疏远了？

仔细回答这5个问题，再次审视这段你准备结束的婚姻。你要清楚，无论它是否继续下去，两个人在这段关系中都做出过贡献。

记得小时候，我们读的王子与公主的童话故事尾声，总会有那么一句：“最后他们结了婚，过上了幸福生活。”仿若结婚就等于幸福生活。现实中并不是这样的，“他们结婚了”只是一个开始，是不是能“幸福地生活下去”，只有靠他们自己。

同样，没有人有义务为你的快乐负责。如果你在这段婚姻中学不

会相处和解决问题，那么下一段依然会存在同样的问题。

如果你还是执意决定结束这段婚姻，在结束之前，你可否做3件令伴侣快乐的事情？你知道是哪3件事情可以让他/她快乐吗？

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